Cómo lidiar con narcisistas sin caer en su juego

A continuación te comparto mis series o películas favoritas, donde se ven claramente personajes con personalidades narcisistas de distinta índole. Si has visto alguna de ellas, te será más fácil entender el perfil de los narcisistas. Y si no, te las recomiendo mucho.

1. Logan Roy – Succession

Un padre poderoso, frío y manipulador. No muestra afecto real, solo exige lealtad. Usa el miedo, la crítica constante y el favoritismo para mantener el control emocional.

Muchos adultos han crecido con padres como Logan: afecto condicionado, exigencia extrema y cero validación emocional.

2. Emily Gilmore – Las chicas Gilmore

Una madre sofisticada, aparentemente preocupada, pero con comentarios pasivo-agresivos constantes que invalidan a su hija Lorelai. Todo debe hacerse a su manera o se ofende.

El narcisismo encubierto se camufla de preocupación, pero siempre busca control y validación externa.

3. Miranda Priestly – El Diablo Viste de Prada

Jefa fría, perfeccionista, sin empatía ni reconocimiento. Todo gira en torno a ella.
Su frase típica es: “¿Eso es todo?”

Este tipo de narcisismo aparece en ambientes laborales: exigencia constante, desprecio por el bienestar ajeno y valor personal ligado al rendimiento.

4. Perry Wright – Big Little Lies

Perry era el marido de Celeste (Nicole Kidman). Encantador en público, violento y controlador en privado. Su abuso está camuflado bajo una fachada perfecta. Hace sentir culpable a su pareja por su comportamiento. Una representación clara del narcisismo con violencia emocional y física.

Familias disfuncionales: narcisismo, adicciones y heridas de infancia

Muchas personas con heridas profundas vienen de familias donde uno o ambos padres tenían rasgos narcisistas o eran adictos (al alcohol, trabajo, control, etc.). Estas familias son disfuncionales porque las necesidades emocionales de los niños no son vistas ni validadas, dando lugar a creencias arraigadas muy deficientes de nuestra personalidad, como lo cuento en este artículo sobre los 5 mandatos inconscientes de la infancia.

Dentro de estas familias, los hijos cumplen un fin específico, teniendo alguno de estos roles:

1. Hijo trofeo

Es el que cumple con las expectativas del padre o madre narcisista. Se convierte en el reflejo perfecto, el que saca buenas notas, el que obedece, el que hace todo para recibir amor. Pero ese amor siempre está condicionado. El hijo trofeo siente que solo vale por lo que logra, no por quien es.

2. Hijo sustituto

Este es el hijo que asume el rol emocional de pareja del padre o madre. Es un concepto que en terapia se llama confusión, pues los roles en la familia se confunden o se invierten. El niño se convierte en el sostén emocional del adulto, en su confidente, su compañía, a veces en su «pareja simbólica». Esto genera una carga emocional muy grande y una gran dificultad para luego tener una vida con relaciones sanas.

Por ejemplo:

• Una hija que consuela a su madre tras cada discusión con el padre, escuchando cosas que no debería.

• Un hijo que cuida a su madre enferma emocionalmente, olvidándose de ser niño.

Estas personas, ya adultas, suelen tener problemas de ansiedad, culpa crónica, dificultad para poner límites y miedo a ser rechazadas si no complacen.

¿Cómo lidiar con una persona narcisista sin entrar en su juego?

Lo ideal es poner distancia con este tipo de personas, siempre que sea posible. Pues dialogar con ellos a menudo no lleva a ninguna parte, debido a sus características propias del trastorno y su negativa a aceptar críticas.

Pero también es cierto que no siempre puedes alejarte. A veces se trata de tu madre, tu padre, tu jefe. Lo que sí puedes es protegerte y recuperar tu poder.

1. Reconoce que te quiere meter en su juego

El narcisista quiere que reacciones. Quiere tu energía. Si te enfadas, si te justificas, si lloras… eso le da combustible. Reconocer esto es el primer paso para salir del juego.

2. Pon límites claros

Decir NO, dejar de explicar cada decisión, tomar distancia emocional. Es fundamental marcar lo que permites y lo que no. Sí, al principio puede que lo intente más fuerte, pero si te mantienes firme, su poder disminuye.

3. Deja de buscar validación

No esperes que cambie, que te pida perdón, que reconozca el daño que hizo. Esa expectativa sólo prolonga tu sufrimiento. El verdadero cierre lo haces tú contigo.

4. Trabaja en tus heridas

Pregúntate: ¿qué parte de mí o mis heridas se activa con este tipo de personas? ¿Me cuesta ponerme en primer lugar? ¿Me siento culpable si me priorizo? ¿Creo que debo demostrar que soy buena y complaciente para que me amen?

Casos reales de mi experiencia como coach

• Laura se dio cuenta en sesiones de que su madre la había usado como paño de lágrimas desde pequeña. Nunca tuvo espacio para ella. En sus relaciones de pareja siempre se sintió inferior, no escuchada, incluso despreciada, pues elegía perfiles narcisistas también. Además, se sentía continuamente responsable de las emociones de los demás.

• Marcos había tenido una relación tóxica con un jefe narcisista y tuvo que dejar un buen puesto porque no conseguía sentirse valorado, sino menospreciado. Al revisar su historia, vimos que su padre también era frío y exigente. Al empezar a sanar eso, pudo salir de aquella empresa y hasta decidió emprender.

Herramientas para sanar si has crecido en una familia narcisista

Sanar una relación con una persona narcisista no es solo entender lo que ocurrió. Es también mirar hacia dentro, con honestidad y compasión, y reconocer lo que nos faltó…

Porque detrás de cada patrón de complacencia, de dificultad para poner límites o de miedo a ser rechazada, suele haber necesidades emocionales no satisfechas durante la infancia.

Podemos distinguir como necesidades emocionales básicas estas 5 (si ves que varias o todas no han sido cubiertas en tu niñez, seguramente has crecido en un entorno disfuncional):

• Un apego seguro: sentirnos amadas, vistas, validadas.
• Derecho a poner límites y tener un espacio personal: sin miedo a perder el amor del otro.
• Autonomía y sensación de capacidad: confiar en que podemos decidir por nosotras mismas.
• Diversión y juego libre: vivir la infancia con espontaneidad, sin tener que ser “pequeños adultos”.
• Expresión emocional: poder sentir y expresar sin que se nos juzgue, corrija o silencie.

Cuando esas necesidades no se cubren, crecemos desde la carencia. Y muchas veces, sin darnos cuenta, entramos en relaciones que vuelven a activar esas mismas heridas.

Por eso sanar implica mucho más que cortar vínculos tóxicos: es recomponernos desde dentro, con herramientas que nos devuelvan el contacto con nuestra verdad.

Aquí te comparto algunas que pueden acompañarte en ese proceso:

• Terapia individual o grupal enfocada en heridas de la infancia. Porque muchas veces el verdadero cambio llega cuando dejamos de hacer este proceso a solas.
• Mi curso SelfCoaching (especialmente en su versión con sesiones)
  Un programa completo para reconectar contigo, con tus necesidades reales y tus emociones, desde un lugar amoroso y consciente.
• Pack de 5 Webinars sobre las Heridas de la Infancia
  Una guía profunda para comprender el origen de muchos de tus patrones emocionales y comenzar a transformarlos desde dentro.
• Taller “Poner límites”
  Ideal si te cuesta decir “no”, si sientes culpa por priorizarte o no sabes cómo lidiar con el miedo a ser rechazada cuando decides ponerte en primer lugar en tu vida.
• Taller “Emociones tóxicas”
  Si a menudo sientes emociones como la culpa, la ira o la vergüenza, este taller grabado te dará claridad y recursos para entender lo que se esconde tras estas emociones y poder trascenderlas, liberándote de su carga.
• Mi curso de introducción a bloqueos y heridas de la infancia
  Si ahora mismo no dispones de recursos para invertir en terapias, coaching o talleres, puedes también hacer este trabajo por tu cuenta, a través de recursos gratuitos como éste y que recibes directamente desde mi web.