¿Das más de lo que recibes?

86 comentarios

1. Qué buen artículo María :-) Yo creo que soy más de dar mucho (muchísimo) cuando cuando creo que la otra persona es honesta conmigo. De hecho incluso puedo tener el remordimiento por pensar que he dado demasiado y me lo llego a recriminar, pero luego pienso que es porque en el fondo me gusta ser generoso.
   Ser generoso puede ser también una forma de recibir porque te estás dando a ti mismo. Es difícil, pero creo que es tremenadamente reconfortante.
   ¡Un abrazo!

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   1. Hola Pau! Qué bueno volver a leerte por aquí. Me consta que eres de dar y además mucho, porque sigo tu blog y tus artículos son grandes, no sólo en extensión, sino en todo el contenido de calidad que ofreces generosamente. Yo creo que los que estamos en el mundo de psicología, coaching, terapias, ayuda a los demás somos dadores natos, nos encanta dar, eso nos reconforta y de alguna forma nos da cierto sentido a la vida, nos hace más felices, más plenos… A veces después de una buena sesión de coaching, cuando siento que he ayudado de verdad a la otra persona, me invade como una sensación de euforia, un auténtico subidón jeje. Pero también sé que es mi trabajo y lo suyo es mantener los pies en la tierra. Si doy todo de mí, me puedo perder y a veces eso me lleva a infravalorar mi tiempo, mi dinero. Yo trabajaría gratis encantada, pero de algo hay que vivir y pagar las facturas ;) Aunque ahora que lo dices, efectivamente, dar es darse a uno mismo al final y es desde luego reconfortante. Mi idea ahora es encontrar ese equilibrio justo entre lo que doy y lo que obtengo, es por así decirlo, mi reto personal.

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2. Muchas gracias Masha. Tus artículos son verdaderas joyas para mí. Me ha venido muy bien leer tu artículo hoy y te comento el porqué. Mi hija de casi 3 años (los cumple el jueves) ha hecho un retroceso en el tema del pipí. Desesperada he llamado a un amigo psicólogo con el que he realizado varios cursos como PNL, SOFROLOGÍA Y me ha comentado que normalmente a esa edad y siendo niña eso se produce por una llamada de atención hacia la figura paterna.
   Esto me ha hecho analizarme y me he dado cuenta de que inconscientemente he sido parte de que mi hija hiciese ese retroceso porque no dejaba a mi marido que ejerciera de padre con ella y yo me quejaba de que no me ayudaba con la niña. Qué equivocada que estaba!!! Tanto mi marido como yo somos responsables del bienestar de mi hija. Tu artículo me ha venido como anillo al dedo.. Gracias.

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   1. Hola Silvia. Gracias por tus palabras. Este artículo lo escribí porque llevaba tiempo siendo tóxica conmigo misma, dando mucho y luego quejándome de que no tenía tiempo para mis cosas. A veces algo que en apariencia es altruista en realidad puede ser muy egoísta, sin que nos demos cuenta, porque hay muchas creencias de todo tipo en relación a la extremada generosidad. Para mí es muy fácil ser generosa, lo difícil es aprender a medir a partir de dónde me estoy pasando. Y creo que a las que sois madres os pasa mucho eso de dar y dar… al menos así es mi madre e intuyo que el día que yo lo sea, también seré así ;) Me alegro mucho que el artículo te haya hecho replantearte tu situación. Dar es precioso, pero también es necesario hallar ese equilibrio emocional del que hablo.

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3. Pues sí María,
   ¡Qué casualidad!
   ¡Hemos publicado las dos un artículo del mismo tema!
   Además creo que se complementan perfectamente.
   Me ha gustado mucho la mención que haces de las 6 necesidades esenciales del ser humano, porque me recuerda al gran mentor y maestro del coaching que ideó esta metodología o sistema, también conocida comos «Psicología de las necesidades humanas», Anthony Robbins .
   Cuando las estudié en mi curso de coaching, pude encajar muchas piezas de mi particular puzzle vital, porque descubrí que estaban íntimamente ligadas a la ganancia secundaria, son la fuerza invisible que nos mueve a actuar.
   Nuestra forma de satisfacer estas necesidades, determina nuestros resultados en todas las áreas.
   En el fondo todo se reduce a lo que en coaching llamamos «ser causa» o «ser efecto»:
   Podemos satisfacer estas necesidades siendo «causa», proactivamente, «recursivamente» , responsablemente, tomando «decisiones de alta calidad»
   O podemos satisfacerlas «no recursivamente», siendo reactivos, «siendo efecto», siendo «víctimas», adoptando «decisiones de baja calidad».
   Creo que teniendo delante el mapa de las 6 necesidades , podemos entender el POR QUÉ hacemos lo que hacemos y CÓMO podemos hacer algo al respecto.
   Gracias María por esta estupenda reflexión sobre el Dar y el Recibir.
   ¡Un abrazo!

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   1. Hola Elena, ya ves, estamos conectadas jeje. Lo de las necesidades humanas yo en mi curso de coaching no lo di, así que ahora estoy como una niña ilusionada que ha conocido algo nuevo y lo está aplicando a su vida y lo quiere compartir. Más adelante haré un vídeo detallado del tema, porque me parece superimportante tenerlo en cuenta. Ahora estoy leyendo un libro en inglés de Tony Robbins y aprendo muchísimo de ahí. Un abrazo y gracias por aportar respuestas tan nutritivas :) Un abrazo muy grande!

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4. Hola María,
   Que buen artículo. Me he sentido identificada en muchos puntos que compartes, quizá yo «cojee» de esa pata, sobre todo en según que situaciones, jejeje. Y aunque ya me lo había planteado alguna vez leerte ha sido esclarecedor. Me ha parecido muy Interesante tu punto de vista.
   Como todo hay que encontrar nuestro propio equilibrio aunque cuando actuamos por inercia muchas veces ni somos conscientes de lo que hacemos y para qué lo hacemos ;-)
   Contribuciones como esta hacen reflexionar y que seamos más conscientes de nuestras vidas, bueno si uno lo decide y toma acción, claro, que muchas veces estamos hasta arriba de información pero no la llevamos a cabo…
   También me ha gustado mucho leer el feedback de los comentarios, todo ha sido muy «aprovechable» para mí, jejeje. ¡Tomo nota!
   Gracias por compartir.
   Abrazo!!

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   1. Me alegro que te haya parecido útil Begoña. Es verdad que estamos arriba de información, te doy la razón. Parece que hay tanto que cambiar, tanto que mejorar, tanto que aprender… que no da tiempo a nada, ¿verdad? Pero cuando algo nos resuena es por algo. Las personas que estamos en el mundo del desarrollo personal estamos muy acostumbradas a dar y a veces no vemos límites. Pero esto también es un trabajo y creo que para que la cosa funcione, debe haber una reciprocidad y equilibrio. Muchas gracias por comentar!

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5. Saludos!!! A mi siempre me gusta dar aunque antes no me daba cuenta de que condicionaba a la gente de mi alrededor a esperar algo de mi y por un largo tiempo no me planteé que debía haber un equilibrio, pero gracias a blogs como el tuyo mi desarrollo personal a mejorado poco a poco.

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   1. Me alegro mucho, Esteban. Muchos actuamos por inercia, porque se nos da fácil algo, como en este caso el hecho de dar. Detrás puede haber muchos condicionantes que nos impulsan a actuar de esta manera, como lo cuento en el artículo. La cuestión está en hacernos conscientes de ese difícil equilibrio entre el dar y el recibir. Yo siento que me paso mucho dando y esto me pasa factura. Por eso estuve pensando en ello en los últimos meses. Poco a poco, al hacerme consciente de ello, voy reeducándome y equilibrando la balanza. Si notas que también te pasa a ti, con sólo darte cuenta de ello a veces es más que suficiente. Un abrazo!

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6. Hola de nuevo María, la verdad es que es has tocado un tema tremendamente apasionante, porque es una de las cosas que, en mi opinión mueven el mundo, las creencias positivas, la solidaridad, en fin todas las cosas buenas que en la sociedad debe resaltar por encima de las demás, y que por desgracia, no siempre es así. Y te estoy hablando desde mi perspectiva y desde mi experiencia, pues soy de esas personas que en muchos momentos cuando tengo que dar, si la circunstancias exigen, estás como ciego, tu mente se bloquea y das, hasta el punto de que no te das cuenta de que recibes poco ( un gracias, o mil gracias, pero se queda ahí) mucho, un favor a cambio, o también hay ocasiones en que nada. Creo que aquí, no se trata tanto de cuestiones materiales, sino morales, actitudes personales.
   Hoy día se está tendiendo mucho al egoísmo ( sobre todo desde que empezó la crisis), y que nos ayuden , nos den, casi sin miramientos y luego nada, aquí radica una de las consecuencias de nuestro malestar, por nuestra ocasional frustración por dar más de lo que recibimos. La cuestión es que, María, debemos, primeramente, buscar ese equilibrio, de una manera razonada, cúando debemos de dejar de dar más de lo que recibimos, a quíen, y por qué. Aunque cuando se presenta la ocasión, y tenemos que dejar todo, o casi toda y dar, ayudar, en la mayoría de las ocasiones, no pensamos en otra cosas, no hay más persona, ni más situación, ni más objetivos que esa ocasión de ofrecer lo mejor de nosotros, sin esperar poco o nada. Mira, María, te voy a poner un ejemplo; en mi trabajo ( aunque sabes que ni me llena, ni me ilusiona, ni me gusta), pero hay ocasiones, muy contadas eso sí, en el que debo prestar una ayuda, dar lo mejor de mí para alguien que lo necesita, y sin pensarlo vas y lo haces, o al menos lo intentas. Una de esas ocasiones fue cuando a una señora la robaron un bolso en una tienda de ropa, y llevaba , además de dinero, su dni y sus tarjetas de crédito. Yo a la pobre señora la vi, desesperado, con ansiedad, sofocos. En ese momento no te paras pensar en otro cosa, si que en ayudarla, pero te pones en «su situación», eso sí te acuerdas de que en otras ocasiones, yo he estado con situaciones que me provocaron ansiedad, y la ayudas, primeramente a calmarla, diciéndola que yo la voy a ayudar a cancelar sus tarjetas, gastándome todo mi dinero y saldo de móvil para ello, sin importar si los números son 902 ( que cuestan un ojo de la cara), cuando le arreglas la situación, la señora se va calmando, y se va tranquila. Al día siguiente su marido, se dirigió a mi empresa para hablar conmigo, para darme las gracias y preguntarme cuánto me había costado todas las llamadas que hice para devolvérmelo y yo le respondí que no tenía que darme nada, estaba en mi obligación como persona en mi trabajo, sacar a su mujer de ese tremendo apuro a su esposa ( y desde entonces me saludan por la calle, e incluso en alguna ocasión nos paramos a pensar) Para mí fue una satisfacción «infinita» el haber ayudado a esa persona, y cuanto más complicada es esa situación, cuanto más tienes que dar, más satisfacción encuentras, más orgullo personal tienes.
   Por eso he dicho anteriormente que es una cuestión de actitud, de moral más que material.
   Dicho esto recalco una vez más que es necesario, buscar ese equilibrio, al que tu has hecho mención en este post, y claro por qué no? cuando es necesario dar poco o no dar, pues hay que hacerlo. Es cuestión de tener la capacidad de discernir, cúando no nos importa dar más que recibir, dar o no dar. Un abrazo María,

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   1. Muchas gracias por compartir tu experiencia, Justino. Como muchos comentan en este post, dar a veces es una manera de sentirse bien contigo, porque has hecho mejor la vida de otra persona en un determinado momento y esto es bellísimo y maravilloso. Pero como cuento en mi artículo, a veces dar demasiado tiene un efecto contraproducente: que te tomen por tonta, por ejemplo. Me pasó ya en varias ocasiones y llegó un día que me dije: basta! Daré lo mejor de mí como profesional pero no volveré a hacerlo gratis (salvo casos excepcionales), porque primero la gente no siempre aprecia lo que se da gratis y segundo porque es también mi valioso tiempo. Y ahí está el equilibrio: no desvivirnos por los demás, sino encontrar también una manera de equilibrar la balanza. Gracias por comentar, como siempre! Por cierto, la recompensa no siempre ha de ser económica: un gracias, un favor como agradecimiento, a veces es mucho más significativo!

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      1. Si en esa reflexión te doy la razón. Y de hecho lo que digo después, es que una cosa es dar más en ciertos casos , y otra es que tomen por tonta, y eso tampoco Maria, y por lo tanto reflexionas , y actúas bien un saludo amiga

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7. Es cierto, esto pasa. Soy más de dar y demasiado. Por una parte está mis creencias, después mi propia forma de ser. Pienso que si puedo ayudar a alguien, me resulta inconcebible el no hacerlo. Hay que ser buenos. Se es más feliz siendo bueno y ayudando, construyendo, amando … etc que no haciendo todo lo contrario.
   Ahora bien, es cierto que puede haber cierta búsqueda de aceptación en algunas ocasiones u olvidarse de sí mismo.Eso no es nada bueno. Es curioso, hace poco he ayudado bastante sin que me lo pidieran, algo que lleva tiempo, dedicación, aportar una experciancia que no se enseña en ninguna parte para que otros ganaran dinero y lo hice desinteresadamente. Les abrí puertas, muchas.Reacción al poco de ellos: RECHAZO. Y yo: ¿¿Cómo?? Despúes me llegó casualmente un correo, no se de quién. tal vez sería algo de Facebook, o whatsApp… que decía «NUNCA HAGAS UNA FAVOR ANTES DE QUE TE LO PIDAN» Como sabio consejo. Me hizo pensar. ¿La conclusión? Básicamente que te toman por idiota, el 90 % de la gente, y muy lejos de agradecerlo, te tomarán el pelo, o abusarán. Pensé en lo mal que por lo general (salvo honradas excepciones) me fue haciendo eso en principio tan noble en todo lo que soy capaz de recordar en mi vida. No valoran la ayuda demasiadas veces. Ahora bien, si alguien está hasta el cuello, y tú eres su tabla de salvación, y le sacas del apuro, te valorarán mucho más … por lo general. Se invierte la proporción. Siempre habrá unos aprovechados que saquen o quieran sacar provecho, pero menos, y aparecen más gente agradecida de verdad. La aplicaré como una máxima a lo largo de mi vida esa frase, a menos que algo me haga cambiar de idea claro.
   Es la primera vez que comento, gracias, un saludo María. Esto del couching me parece tan importante que nadie debería siquiera empezar la universidad sin haber recibido al menos un año intensivo en la matería. No se puede ir por ahí danto tumbos, sin autoestima, confiando en cualquiera, lleno de complejos, culpas … etc que el couching soluciona muy eficazmente.

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   1. Hola Ángel. Qué bien que te animaras a comentar y a dar tu visión de las cosas. Eso que dices de no tratar de ayudar si no te lo piden, me parece muy importante. A mí también me pasa que por inercia quiero ayudar a todo el mundo, cuando veo que tiene algún problema y éste se puede resolver. Pero he aprendido a contenerme y no proponer nada, a no ser que el otro pida mi ayuda. A veces ves a gente conocida o cercana que están fatal o no están contentos con su vida, y me dan como ganas de decir: mira, si haces esto o lo otro, estarás mejor. Pero tal vez ellos no estén preparados o no quieran cambiar. Es muy difícil para personas como nosotros no ayudar, pero a veces es mejor mantenernos al margen.

      Y también me ha pasado ayudar y no recibir ni un gracias. Antes ofrecía la primera sesión gratis, pero dejé de hacerlo al ver que yo invertía casi dos horas de tiempo en ayudar a la otra persona, le enviaba ejercicios por email y ni siquiera obtenía respuesta de agradecimiento. No es lo más habitual, la mayoría me agradecían y entablé buena relación con ellos. Pero sí me dolía que invirtiera 2 horas de tiempo en sesiones gratuitas, y hubiera un silencio después. Así que decidí que eso de trabajar gratis se acabó. Aunque eso no significa que en un caso puntual lo haga, porque la persona de verdad no tenga medios o porque me lo recompense de otra forma. El altruismo es bonito pero todo tiene un límite, como bien dices: que no nos tomen por tontos :)

      Gracias por aportar a este artículo, Ángel. Me encantará verte en más comentarios en este blog :)

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8. Hola María!
   Me ha encantado este artículo y me he sentido muy identificada.
   Como dices, iniciar este desequilibrio activa una dinámica entre tú y la gente con la que interactúas que ya no es del todo sana.
   Creo que quienes somos tan y tan generosas en realidad buscamos amor.
   Llevamos todxs un personaje a cuestas desde la infancia que hace que nos comportamos con un automátco del que nos cuesta desprendernos. Porque además hay un beneficio oculto en cada forma de actuar desde ese automático.
   Nos enseñaron a ser de una forma y entendimos que no nos amarían si no nos comportábamos como se esperaba de nosotras.
   Pero ahora somos ya adultas. Y este artículo me recuerda que yo también tengo un desequilibrio en mi balanza del dar y recibir. Y me siento culpable si no doy todo de mí y adquiero una deuda cuando me dan.
   Gracias por hacer que tome consciencia :)

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   1. Hola Tere. Ya ves, somos unas cuantas quienes pensamos así: dar y recibir es un equilibrio nada fácil para muchas personas. Y tienes toda la razón de que tiene que ver con ese personaje que llevamos a cuestas desde la infancia y que es nuestra manera de buscar amor, dando. Pero cuando te haces consciente, no es que dejes de dar de la noche a la mañana, en absoluto, sino que empiezas a valorarte más. Yo tiendo a regalar a los demás, pero claro si siempre regalo, nadie me compra jeje. Así que procuro a veces contenerme y no regalar, aunque me haría sentir superbien regalar a todo el mundo. Gracias por dejar tu comentario :)

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9. Hola María
   Me gustó un comentario que dejaste en un artículo de Irene sobre el miedo a hablar en público (yo también era de los que se paralizaba frente a un auditorio) así que decidí pasarme por tu blog, y esta es la tercera entrada que leo. ;)

   Me he sentido identificado con muchos puntos de este post.
   Desde pequeño he sido de los que dan más de lo que reciben, y lo hago con gusto. Pero hace un par de años empecé a preocuparme tanto por ciertas personas que acaba descuidando mi propio bienestar (en esos momentos no me daba cuanta, o no me importaba).

   Poco a poco me fui dando cuenta de que «no era correspondido» y de que no era sano desvivirme tanto por alguien, sin embargo, no quería ser una mala persona así que seguía dando a pesar de no recibir (casi) nada a cambio.

   Cuando por fin tomé un poco de distancia para ver las cosas con perspectiva me di cuenta de que no podía seguir así, y que no por eso me convertía en una mala persona, después de todo, debía cuidar de mi primero para poder ayudar a otros. Como bien dices en el artículo, la clave está en el equilibrio.

   Ahora sigo «estando ahí» para esas personas, pero sin descuidarme a mi mismo y, aunque al principio no me lo creía, ese cambio ayudó a mejorar esas relaciones.

   Tienes unos excelentes artículos, creo que me verás por aquí más seguido :)

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   1. Muchas gracias por tus palabras Andrés. Me encantará que formes parte de este blog. Además creo que vamos por caminos parecidos. Leeré tus posts en cuanto saque tiempo, porque seguro que me inspiro también :) Es bueno que ya estés ahí sin descuidarte a ti mismo, esa es una de las claves, que yo también tardé tiempo en comprender y empezar a aplicar. Un abrazo y nos seguimos en nuestros blogs!

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10. Hola María! Realmente creo que yo tengo un problema con eso de dar y pensar que no recibo ya que tal vez recibo pero no lo veo (aunque no creo que esa el caso). Mi tema es un poco delicado y más para dejar un comentario publico. Me gustaría saber si podríamos hablar en privado y ver si me podrías ayudar.
    Gracias de antemano.

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    1. Por supuesto, María. Te envío un mensaje privado a tu correo. Un abrazo!

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11. Me ha gustado mucho el artículo, yo siempre he sido de mucho DAR sobre todo si creo que con lo doy estoy ayudando a otra persona a superar o mejorar algo en su vida. También lo que comentas en tus seciones de coaching y en DAR mas te de ti en cada sección a mi pasa excatamente igual cuando alguien paga por mis servucios casi me desvivo por mis cleientes, siento que debo ser cada ve mejor y dar mas para merecer su confianza. Ahora comprendo que todo se trata de una percepción de mi misma y de mi valor. y prender a equilibrar la balanza hacia el recibir. Gracias Masha!

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    1. Me alegro que te haya servido el post Dyanna. Así es, debemos aprender a racionalizar lo que damos, si no, se nos va de las manos. UN abrazo enorme, preciosa.

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12. Hola María:
    Que acertado artículo expones. En toda mi vida he vivido enganchada con la generosidad, personalmente siempre he pensado que no es una cuestión que uno le den a elegir, si no que es un aspecto nato de cada persona, es como si se hubiera nacido así; de hecho mi hipótesis sobre ello creo que lo herede de mi padre, ya que el también es una persona muy generosa. Para mi la generosidad realmente me produce «cierta felicidad» (digo «cierta» porque a veces esta disfrazada, cuando te das cuenta) estar para los demás, y primordialmente con mi familia, mis amigos y mi pareja, a veces imagino que si fuera una persona poderosa y de mucha abundancia les daría todo lo que no pueden tener y en mi pensamiento se crea un ambiente alegría, y dentro de mis posibilidades a veces lo hago posible, pero desafortunadamente cuando me topo con el desequilibrio de la balanza sufro mucho, para mí no sentir el apoyo de mis seres queridos cuando lo necesito y como yo lo ofrezco es muy doloroso, y siento un reproche personal muy grande, el sentir que sacrifico mucho de mí por los demás y obtienes poco, es triste.
    Cuando te das cuenta de los limites que implica la generosidad, te trae muchos conflictos y a mí me ha pegado en lo que más amo: en mi familia, de pronto el choque emocional por todo lo que estaba dando me comió y reflejo un claro descuido de mi persona, lo cual fue necesario ver por mí, pensar en mi, y fue ahí cuando te tachan de egoísta, ya no hay respeto, solo criticas y es así como te destierran de sus vidas. Desgraciadamente es un actitud que no logras cambiar de uno día para otro, y lo vuelves a generarlo en otras persona, en mi ejemplo mi pareja y de ahí el: “dar más de lo que recibo”, se volcán en más problemas.
    Nunca había considerado ayuda profesional hasta que te leí María, para calmar mi tristeza pensaba que no era una obligación obtener algo cuando das, y en cierta forma es verdad, soy fiel creyente que la vida te lo paga de muchas formas, pero no es positivo sufrir por algo asi.

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13. Hola, he encontrado tu artículo porque estaba buscando sobre sentir que das mucho y sentirte sola. Me ha sido muy útil Gracias!!
    Me acabo de dar cuenta de que tengo miedo a que me rechazen y por eso demuestro mucho. Y me ha sabido mal pensar que puedo llegar a ser tóxica, reclamando que me den lo mismo que doy. En realidad ya sabia sobre el rechazo, por eso siempre estoy con la creencia de que prefiero amistades profundas, no me gusta conocer a gente nueva y enseguida ser amigos…es algo que me duele porque yo misma cierro la puerta a los demás por mi propio miedo y solo cuando sé que son personas leales y seguras la mantengo abierta. O también me surgen dudas después de ser así, me planteo si de verdad la otra persona sabe lo que estoy haciendo, si en realidad pasa de mí porque en el pasado di mucho de mi y me dejó una herida (claro que después de reflexionar me he dado cuenta de que esa persona que me encontré fue para que me diese cuenta de que necesitaba sentirme aceptada ).
    Me ha ido muy bien leerte y he podido ahondar mas en lo que me pasa.

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    1. Me alegro de que te haya resultado útil este artículo Marya. A menudo damos más porque creemos que nos van a querer más o aceptarnos. Lo de si otros lo saben, en la mayoría de casos creo que no se dan cuenta. Lo toman como algo natural en las personas que damos mucho. A mí me ha pasado que cuanto más doy, más me reclaman. Así que cuando doy menos, las cosas están más equilibradas. Eso sí para dar menos debo contenerme jeje, porque es natural en mí querer dar más y más. A lo mejor tu eneatipo es el 2. Míralo, porque puede darte muchas más pistas. Un abrazo!

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14. Siempre he tenido la mosca detrás de la oreja cada vez que he leído cosas como «lo que das la vida te lo devuelve». No tengo más que pensar en un montón de ejemplos en que eso no se cumple. Quien da demasiado, como se comenta aquí, ¿los que viven en la pobreza tienen la culpa por no dar cosas a la vida? ¿o los ricos obsesionados con el dinero y sin escrúpulos le dan mucho a la vida? ¿los dictadores? puedes ser muy generoso y la vida no va a tratarte bien o mal por ello, tu situación depende de muchas cosas mas complejas que un simple da y recibirás. Yo suelo ser generoso al principio de las relaciones, pero según como vayan evolucionando pues ajusto esa generosidad, o según la confianza, simpatía o conexión que sienta con ellas, tambien es sano romper alguna amistad de vez en cuando al darte cuenta de que ya no es amistad.

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15. Ultimamente he estado en una relación en donde yo doy más, en realidad no me daba cuenta, no le daba tal importancia, hasta que le termine de inflar el ego a mi pareja, entonces comenzó a poner excusas cada vez que queria yo salir con el, cuando teniamos una cita importante me dejó plantada, luego ya no respondía mis mensajes ni me llamaba, ahora hable con el , y me supo decir que en relaciones pasadas él era siempre el que daba más y que por ello la experiencia le hizo asi, ademas de que evidentemente su ego aumentó a tal punto que le impide ser franco, pero que aun me quiere.
    Tengo problemas para comunicarme y por lo general soy callada, el me confeso que hablar conmigo es como hablar con una pared, y que muchas veces no sabe que decirme, ademas que con esta situacion el tambien se sentía mal…. pregunté si habia solución y me pregunto, que solución….ahora bien tengo la dificil decisión de continuar o terminar la relación.
    Buscaba algo que me pueda guiar y leí este artículo, me doy cuenta de que dí porque siento cariño y no esperando algo mas ni aprobación ni dependencia..entonces, me preguntaba si me podrían ayudar un poco, que siento que exploto… estado pensando mucho en los pro y los contra…pero aun no puedo

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    1. Hola ! Según lo que comentas, sólo puedo decirte una cosa: debes amarte primero tú, independientemente de la pareja. Si te amas y te aceptas como eres, no habrá problema de seguir o dejar de seguir con esa persona. Si sientes que no corresponde en su actitud, a lo mejor decides dejarle y seguir tu vida. Pero eso sólo lo logres cuando empieces a amarte y tomes la decisión consciente de ello. Te sugiero apuntarte a mi masterclass de autoestima y confianza: https://mariamikhailova.com/curso-online-autoestima-confianza/

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16. Hola María, me encuentro muy triste, resulta que mi hija de 40 años tiene 2 hijos y está divorciada, no trabaja ó hace pequeñas ventas. Su papá y yo la hemos ayudado en todo, pero hoy me dijo que yo nunca la he ayudado y si creo que lo he hecho a sido a mi conveniencia. Me dolió la forma como se expresó con mucho dolor y coraje hacia mí. He tratado de ayudarla en todo y a veces hasta haciéndome a un lado, y cuando por ejemplo le digo te cuido a los niños pero en mi casa, (no veo en la noche bien cuando manejo) ella dice que todo es como yo quiero. No sé que decirle, pero hoy me dijo muchas cosas horribles que ella ha sentido de mi. Me puedes aconsejar algo para que esto tome un mejor rumbo. Gracias.

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    1. Hola Pati. Siento que estés pasando por una situación difícil. Sabes, te entiendo muy bien. Yo en otra época de mi vida daba demasiado a los demás y no lo apreciaban. Y ahora sé por qué me pasaba esto: porque ellos con su actitud que me parecía injusta me estaban mostrando que yo no debía seguir comportándome así, dando tanto sin más, porque cuando damos tanto y tanto es porque en el fondo, de manera inconsciente, buscamos su aprobación, que nos quieran porque somos muy buenas, porque lo damos todo. Pero eso no es bueno para nadie: ni para otros ni para nosotras. Así que si pudiera darte un consejo, sería éste: dejar de dar tanto a tu hija, alejarte por un tiempo y ocuparte de ti, pensar qué hobbies o intereses tienes, quedar más con amigas o hacer viajes, volcarte en tu vida interior… Seguramente tu hija te llamará egoísta y dirá que no eres buena y eso te dolerá mucho, muchísimo. Pero si quieres ser feliz, crecer y aprender a quererte, debes pasar por este dolor incómodo porque eso te hará ser más fuerte. Lo que esta situación te indica es que no te amas lo suficiente y tu hija es un espejo que te lo estará recordando mientras sigas dando tanto de tu parte. La solución está en centrarte en ti y tu vida, tu hija podrá buscarse la vida seguramente, y verás que no es necesario que estés siempre disponible. Yo empezaría dando menos, esto es lo que hice yo y puedo asegurarte que ahora soy más feliz y más libre. Mucho ánimo! Un abrazo muy grande!

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17. Hola María! He llegado a tu blog precisamente buscando si era malo dar demasiado. Estoy enamorada de un amigo y últimamente le he estado regalando fruta, que la tengo de casa y no me cuesta dinero. Pues bien, hoy además le quería regalar otra cosa y me ha dicho que tenemos que terminar con esto de los regalos. Regalar demasiado creo que puede resultar incómodo para la otra persona y por otro lado, seguramente sea por la necesidad de que el otro te quiera. Hoy me he dado cuenta que me estoy pasando, aunque no lo hago directamente esperando nada a cambio, indirectamente si que busco algo a cambio, y en cierto modo se puede considerar chantaje emocional. Lo hago porque me gusta regalar cosas a las personas que quiero pero creo que voy a dejar por un tiempo ese vicio mío, porque va a pensar que soy una loca y se va a alejar de mí.
    Gracias por tus reflexiones!

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18. Buenas Maria. Si me he puesto ha buscar en google dar mucho recibir poco… es por el hecho indiscutible de que hago demasiado por mi amiga ala cual conozco desde hace 10 meses… La quiero tanto que a mi mejor amiga de toda la vida casi casi la he dejado de lado y me siento mal por sentir que quiero mas a mi nueva amiga que a mi amiga de toda la vida pero es… un sentimiento que yo no puedo controlar… el caso es, que desde que llegué somos inseparables nos vemos todos los dias somos vecinas pasamos todo el tiempo juntas literalmente… nos separamos para comer cada una en su casa y dormir pero incluso hay dias que eso también lo hacemos juntas. Cundo nos conocimos las dos estabamos ala par en cuanto hacer la una por la otra demostrar ayudar en todos los aspectos… pero segun ha pasado el tiempo soy yo la que siempre la acompaña a sus cosas la que deja todo por ella la que se esfuerza mientras ella pone de excusa que tiene dos hijas un marido mas responsabilidades que yo… no puede hacer todo lo que quisiera por que yo no tengo hijos ni marido pero al principio hacia lo imposible simplemente por pasar mas rato conmigo, encambio ultimamente siempre que la necesito no esta el dia que ella me necesita siempre estoy y cuando la necesito yo siempre pasa algo y me veo sola… hoy ha sido la gota que ha colmado el baso por que era el cumple de mis hermanas mellizas que siempre estan con sus hijas y yo para el de su hija fui antes la ayude a preparar todo y me dijo que si yo faltaba se enfadaria que antes lo cambiaria de dia… ni se me paso poe la cabeza hacer tal cosa claro… pues hoy ella no solo no ha venido apenas hemos hablado en todo el dia y me ha dicho que tenia que irse a cenar con su marido asi por que si de repente justo hoy y para colmo me he tenido que quedar yo con sus hijas que claro no querian faltar al cumple de sus amigas. Osea le he hecho de niñera mientras ella cenaba por ahi y yo sola llena de niñas incluidas sus hijas sin mi amiga a mi lado cuando yo jamas en todo este tiempo la he fallado ni una sola vez… ella me dice que no puedo exigir que haga cosas que no puede por que tiene mas obligaciones que yo siempre dice eso que cuando no esta es por que no puede y ami no me parece que sea asi en ocasiones si pero no siempre hay veces que se que si ella quiere podria estar…como hoy que ha sido increible y yo creo que eso no es excusa por que antes no era asi… me enfada me frustra y claro que me hace sentir inferior o menos importante para ella de lo que es ella para mi… Soy mas demostrativa que ella pero cuando a ella le da el ataque de amor como digo yo, no deja de hablarme todo el dia no se cansa de verme y me abraza me besa como si fuera el último dia de nuestras vidas y de repente cambia ya no lo hace jajaja esque me resulta hasta algo vergonzosos escribir sobre esto parece que fuera mi pareja es algo que se ha creado entre las dos super intenso y fuerte y algo toxico me parece a veces… ella sin mi no puede estar ni yo sin ella pero veo que cuando la doy todo lo que ella pide y lo que no pide tambien se acostumbra lo ve normal ella no hace nada por mi y si yo un dia hago planes con otras amigas se enfada…pufff Yo estoy viviendo temporalmente en la ciudad de ella me ire en un par de meses y siento mucha pena de que tengamos seis dias malos de diez justo cuando se que queda poco y todo lo que yo la doy no me cuesta al contrario me encanta hacerlo y ella siempre me dice que no sabe que ara cuando yo me valla que no imagina ya su vida sin mi que soy super importante para ella que se morirá sin mi que me adora que me quiere mas que a una hermana que nunca ha tenido una amiga asi… en sus ataquess de amor claro una vez ala semana x ahi… yo todos los dias la demuestro lo mucho que la quiero siempre estoy con ella siempre la ayudo en todo con sus hijas con su trabajo si tiene problemas con su esposo todo lo que necesite y mas y ella la digo que necesito ir hacer un recado por ejemplo y dice aii no puedo ahora… y me quedo con cara d gilipollas y pienso enserio me va a dejar ir sola cuando yo no lo hago NUNCA?
    y m siento tonta… se que me quiere me valora pero cosas como las de hoy pasan dia si dia no y es cuando empiezo a pensar en por que yo siempre estoy para ella y ella no para mi?? por que es ella quien decide cuando estamos genial y cuando no?? y me duele me da pena y quisiera decírselo encontrar la palabras para explicarla que lo de dar sin esperar esta muy bien pero que cansa… mas cuando se como era ella antes. En fin puede parecer una tonteria que ella tiene su vida yo la mia pero pienso que no puede involucrarme tanto en ella y de repente un dia desaparecer no saber nada de ella en todo el dia y al dia siguiente volverse loca si no me ve… la verdad que me esta afectando muchisiiiiiimo sus cambios de amor intenso a una amiga mas… y que nunca este cuando la necesito. Hoy depues de no venir al cumple y decirme que cenaba y venia super rapido a la tarta pues ha venido pero cuando ya habia terminado solo a recojer a sus hijas yo no sabia ni que hacer com mi cara para que no se me notase el enfado no m ha preguntado ni que tal ni nada y solo me ha dicho buen noches cuando todos lo dias hablamos antes de dormir… enserio suena super ridiculo todo esto lo se … mucha gente nos dice que parecemos un matrimonio y es verdad jajaja es demasiado pero como queda poco para que me valla de aquí ami me gustaría estar bien con ella como antes y ya esta… Asi que me encantaría escuchar tu consejo y escribirlo me ha ayudado pra desahogarme jjjajaja ya que me resulta demasiado ridiculo para contárselo a nadie… espero tu respuesta un saludo y muchas gracias por leerme

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19. Hola María, muchas gracias por el artículo. Me dan ganas de investigar más sobre el tema. Siempre di sin esperar nada a cambio, siempre ayude a quien pude, hasta donde podía. En este momento estoy muy angustiada, antes pensaba que era afortunada por los amigos que tenía y ya no es así. Mis verdaderos amigos son pocos. Siento que doy mucho por los demás pero que recibo migajas de los demás, las sobras. Por un lado, viejas y grandes amistades que en la infancia nos veíamos seguido y nos contábamos muchas cosas, ahora apenas tengo trato y como mucho las veo dos veces al año. Por otro lado, otros amigos están cuando a ellos les conviene o cuando me necesitan. Y estoy cansada, estoy cansada de siempre ser la que organiza cosas, la que pregunta, la que está, la que ayuda, y cuando yo necesito que estén todos estan ocupados, tienen algo, no pueden. Organizan conmigo algo y después me lo posponen por alguna otra cosa. Siento que no me valoran. Me considero una amiga leal y una buena persona, y es doloroso todo esto que me esta pasando.

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    1. Hola Florencia. Te comentaría dos cosas: sé sincera contigo, ¿por qué das tanto a los demás? ¿Quizás estás buscando su aprobación, cariño, hay algún miedo a no ser querida o quedarte sola, sin amigos? Por otro lado, ya sabes que si esta situación te duele, como bien dices, está en tu mano cambiarla. Empieza a reducir todo eso que das a los demás y a darte más a ti misma, ponerte tú en primer lugar. Yo hice eso y mi vida mejoró muchísimo. Es verdad que ya no tienes «tantos amigos» pero la realidad es: ¿eran verdaderamente amigos o sólo estaban ahí? Esas acciones te mostrarán quiénes son amigos de verdad y quiénes no. Un abrazo y ánimos!

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20. Hola María. Actualmente tengo ese miedo, por todo lo que comentaba antes. Seguí tu consejo, estoy tratando de no correr como lo hacía por los demás. ¿Por qué voy a hacer hasta lo imposible por ellos cuando ellos no lo hacen por mi? No entiendo por qué la gente es así, no entiendo como amistades de toda la vida terminaron así. Pero no quiero seguir mirando el pasado con nostalgia ni remar algo que al otro no le importa. Siento que casi todos mis amigos son una mierda, que se volvieron una pantalla en el celular y no lo que teníamos antes.
    En cuanto a si eran verdaderos amigos, en su momento lo fueron. Ahora siento que no lo son, y están de compromiso.

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21. Hola María. El articulo me aclaro muchas cosas, volvi con mi exnovio que m dijo que cambiaría para esta vez que volvimos y al inicio le di muchisimo, fui una gran persona con el pensando que las cosas iban a funcionar pero a la larga el no da demasiado y aunque al inicio me sentia muy bien dandole cosas ahorita que veo que el no tiene ni el minimo interes me he empezado a sentir muy mal, e incluso quiero terminar con el, pero no se si haya sido mi problema

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22. Hola María, muchas gracias por el artículo. Te comparto que mientras leía, pensaba mucho en mi madre y su «obsesión» por dar, sacrificarse y no saber, literalmente, recibir, ni sentirse merecedora; sin embargo, mientras avanzaba la lectura, me di cuenta de que la raíz de eso fue mi abuela, y entonces pensé en todos los hermanos y hermanas de mi mamá, y si, efectivamente todos tienen un problema con eso de dar demasiado, pero también con su autoestima. Pensé en compartir este artículo con mi madre, pero la verdad es que no sé si lo tomará bien, ya que a veces reacciona con rechazo a todo aquello que pueda decirle que hace algo mal… De igual forma, te agradezco todos tus artículos que me han ayudado mucho.

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23. Gracias por tus excelentes artículos María, no cabe duda q nos ayudan a muchas personas a quienes nos cuesta equilibrar por nuestra forma de ser.
    Sabes, yo soy de las personas a las q les gusta dar desinteresadamente, no exijo q me retribuyan de la misma forma ni magnitud, pro pienso q de alguna manera las personas q reciben lo q hacemos deben ser agradecidas, a veces espero lo mínimo como un : gracias, por ejemplo. Pro si eso falta, talvez la otra persona también tiene una falencia en su vida, al no valorar lo q se hace por ella…
    Por favor coméntame tu opinión, soy únicamente yo la q está mal x ser muy generosa o talvez estoy siéndolo con la gente equivocada?

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    1. Hola Gabriela, nos pasa a muchas personas generosas que nos sentimos mal al ver que la gente ni nos da las gracias. Pero he aprendido una cosa: si esa persona no es agradecida, ¿para qué seguir dando más? Simplemente puedes dejar de hacerlo y no sentirte mal por ello. Creo que todo en la vida debe tener equilibrio. Si ves que el otro no corresponde, prefiero alejarme o dejar de dar tanto, porque al final me hago daño a mí misma y también al otro, al fomentar una actitud suya que no es beneficiosa para nadie. Un abrazo grande y gracias por comentar!

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24. En realidad creo que a las personas que nos gusta ayudar en lo que podamos a otros, es porque no somos egoístas y en ese no-egoísmo podemos perder el norte ayudar demasiado a otros y poco a nosotros porque cuando ves que alguien lanza una petición de ayuda al aire, o que está deprimido quieres ayudarle a que ponga guía en su camino y empiece a andar hacia aquello que anhela luego ya sólo, como darle el empujón, y hasta a veces ponemos no sólo ayuda sino material, también me he dado cuenta que este tipo de persona puede estar ocultando algo y luego descubres que ayudabas a quien creías que lo necesitaba y es su forma de ser van por la vida haciéndose los pobrecitos, los necesitados y un día descubres que con otros les pagaban o tenían detalles mientras que a ti te entraron por la pena el altruismo o la amistad y hasta te dejan caer necesito esto de ti pero no te voy a pagar mientras te recuerdan que para eso está la amistad… hasta que un día te dan la patada mientras que ves cómo fingen con los demás y te sientes vacío en pérdida de tiempo, de recursos y de eso que tú pensabas que era amistad como en algún momento dejó caer la otra persona, el hoy por tí, mañana por mí, o juntos y asociados echaremos esto a andar (en realidad es un con tu ayuda material y no material, lo echo a andar y te doy patada luego) y me he dado cuenta que suelen aprovecharse de personas creativas, sociables pero que son capaces de estar solas, que les gusta ser activas, iniciar proyectos en solitario o en conjunto, que están dispuestas a ayudar a otros,etc…y cuando no respondes así o si eres tú quien necesita apoyo o lo que sea un día se vuelven contra tí o hacen oídos sordos .

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25. Hola María. Leí tu artículo y me siento muy identificado. Esta situación me pasa mucho con mis relaciones, porque doy mucho a nivel emocional y cuando menos lo espero no hay más comunicación. He reflexionado acerca del tema y puede ser que las demás personas se sienten demasiado Abrumada y terminan cortando el lazo, sea por miedo a tener algo serio O porque no están acostumbradas a recibir tanta atención y siempre uno es el que termina afectado emocionalmente. Tengo que aprender a dar de mi en la medida para evitarme dolores de cabeza.

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26. Hola María. He leído tu artículo y…hasta me han dado escalofríos al leer que una persona que da demasiado puede llegar a ser tóxica. Me siento muy identificada con todo lo que has escrito y así es como me siento muchas veces. Al querer dar tanto, te olvidas de ti mismo e incluso me pasa lo que tú comentas: quieres que los demás den lo mismo que tú..y si no lo hacen te frustras. Esto es lo tóxico.. me pasa muchas veces, y me siento muy culpable de pensar así…
    Gracias por los consejos, miraré los vídeos.
    Un saludo!

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27. Definitivamente soy más de dar. Y en específico a mis padres. Siento que si no hago lo que ellos quieren les estoy fallando. De la misma manera, cuando logro algo, lo primero que pienso es lo contentos que se van a poner ELLOS, necesito su aprobación siempre. Y eso me ha llevado a que en algunas ocasiones (últimamente muy a menudo) me den crisis de ansiedad, porque no sé quién soy ni qué quiero. Lo que tengo claro es que quiero salir de ese bucle y en eso me estás ayudando mucho así que aprovecho para agradecerte lo clara que eres en tus artículos y vídeos y que sé, que aunque lleve poco tiempo suscrita (una semana casi), me vas a ayudar mucho. :)

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28. Hola María, me gusta mucho tu manera de compartir tu pasión con quienes te seguimos, con sencillez pero mucho conocimiento, bien al alcance de todos, escucho y leo varios coachs y Maestros en distintas disciplinas parecidas y algunas iguales a las que mencionas has seguido tú, y tu manera de comunicar es muy genuina y amorosa, gracias por ser así. Respecto de la pregunta de hoy, ya que es la primera vez que me comunico desde que te sigo, ya hace tiempo, es muy real, literalmente, yo deliberadamente «sacrifique», así entre comillas, toda mi vida de los 20 a los 57 que cumplo en unos días, para cubrir las necesidades emocionales de mis padres, sin entrar en detalles para no extenderme, soy hija única, en el momento que estaba comenzando la Universidad, mi padre comenzó con una enfermedad mental progresiva y grave que siguio empeorando hasta el día que falleció, siempre lo tuvimos en casa, con mi madre, trabajando las dos, haciendo por momentos algun cursillo o hobby que me encantaba, pero siempre yo sabía que mi prioridad era estar con mis padres hasta el ultimo día de su vida, ese era mi destino, al cual, aunque en un principio hice intento de escapar, un día decidí que debía hacerme cargo de la situación, porque tratando de huir de ella me sentía peor. Ahora, mi padre ya falleció, pero mi madre es una persona mayor, y aunque antes era muy decidida y en apariencia independiente, ahora se entregó a la vejez y la dependencia, y por supuesto no deja de hacerme notar que teme la «deje sola» cosa que por supuesto, si no hice antes no lo haré ahora, ( tengo pendiente leer tu post sobre ser demasiado viejo para cambiar) también hace unos pocos años, tengo una pareja. Ahora lo importante es cual es el beneficio que obtuve de todo esto, porque el daño es claro, hace 8 años que entre en depresión severa, tuve ataques de pánico, con el tiempo fui empeorando, hoy tengo hipotiroidismo autoinmune, artritis reumatoidea deformante, traquítis (a veces se me cierra la garganta y no puedo respirar) antes era muy saludable, fuerte, independiente, o eso creía, ahora estoy atada por mis propias enfermedades autoinflingidas, ya que nadie en todo mi árbol genealógico tiene ésta asociación de patologías, para mí es evidente que la base de todo es un profundísimo miedo a encarar la vida por mí misma, a salir de mi zona de confort, que no es nada confortable por cierto, es más bien horrible, sin embargo, no puedo salir, carezco de resiliencia, me siento hueca totalmente, sin aspiración ninguna, sólo lo mínimo necesario para seguir acompañando y ayudando a mamá con sus cosas, acompañando a mi marido un poco en las suyas, pero sin nada que me interese a mi realmente, como vos decís, seguramente en el fondo mi reconpensa sea que ellos me tengan lástima y no dejen de quererme, aunque mi orgullo se sienta herido y la mayoría de las veces desee estar sola en una isla desierta con la naturaleza, disfrutando del sol y leyendo una novela, jajaja, hace años que no leo una. bueno María, me extení demasiado como temía, lo siento si te aburrí, mi historia será igual a la de lillares de personas, si no no estaría siguiendo un blog de superación personal. Un gran cariño y gracias de nuevo.

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29. ¿Si eres más de dar, qué creencias crees están detrás de este comportamiento? La creencia de ser generoso. Lo ví en mi padre toda su vida y eso supongo que también se me pegó a mí. Sin embargo tu pregunta es muy buena y más allá de una creencia, hay de por medio un aprendizaje y un modelo que viene desde mi escuela y de la religión, esta última nos exigía que actuemos de manera desprendida y sin esperar nada a cambio. Las religiones nos condicionan a despojarnos casi de todo para dárselo a los demás, inconscientemente vamos por la vida creyendo ser instrumentos 100% dadores y poco merecedores. Otra creencia que está implícita en esta actitud es la de sentirnos comprometidos ya que al hacerlo, nos liberamos de la carga de culpa, cumplimos con nuestra cuota de aporte, colaboración y contribución obligatoria con el mundo. ¡¡Vaya!! Ahora que lo escribo lo hago consciente y de verdad, nos hemos manejado en total desequilibrio, acabo de observar el por qué de los resultados no deseados que he tenido en mi vida, sin caer al otro extremo, voy a recapacitar sobre esto y a darme cuenta de «dar» sin que esto afecte la responsabilidad de ser generoso también para conmigo. Gracias María por este muy buen conocimiento que nos has facilitado. Saludos.

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30. Hola María , me encanta tu blog . Recientemente tuve varias pequeñas situaciones con dos compañeras con las cuales compartía una materia de la Universidad ; me ha costado desprenderme de lo que ocurrió pero también le he sacado varias lecciones , en eso ando en cómo usar esos errores para avanzar , crecer y no volver a quedar en una situación similar .
    Lo que ocurrió tiene mucho que ver con el tema de dar, una de las chicas me invitó a salir un sábado junto con la otra amiga y un amigo de ellas, en principio les quede mal porque suelo beber poco , ese día quizás por ponerme a prueba me dieron vino y ron , la mezcla me cayó mal y termine vomitando , quede muy apenado porque no me ocurría desde hace 8 años , al día siguiente les envíe una nota de voz , me disculpé y pague mi parte con transferencia bancaria ; me hice demasiadas expectativas con el grupo , al fin de semana siguiente los invite a una reunión en casa motivo de mi cumpleaños , solo busque tener dos gestos más con ellas y otra amiga que veia 4 materias conmigo , por dos lunes consecutivos les lleve a la Universidad unos cuadritos tamaño pasapalo de torta o pastel hecho en casa ; la reacción de ellas fue rotunda de no tenerme en cuenta para salir y además me evitan, no ha habido lugar para hablar personalmente de lo ocurrido. En lo personal solo buscaba tener una relación de amistad nada más. No doy mas detalles porque se hace muy extenso , todo cambio en un mes . Me excedí con las atenciones , sin siquiera aceptar que me querían evitar, sumándole que no estaba recibiendo lo más mínimo , los balances cuestan pero son necesarios y hasta obligatorios si quieres evitar malos ratos ; entre otras cosas me sirvió para reconocer parte de quién soy , puesto que tengo don de gente, espontáneamente sirvo o atiendo a alguien cercano con el mayor de los gustos , es algo que me nace . Ésta vez salió caro . Así que esto de dar y aprender a mantener un balance es clave para mí . Saludos desde Mérida estado Mérida . Venezuela .

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31. Hola María , me encanta tu blog . Recientemente tuve varias pequeñas situaciones con dos compañeras con las cuales compartía una materia de la Universidad ; me ha costado desprenderme de lo que ocurrió pero también le he sacado varias lecciones , en eso ando en cómo usar esos errores para avanzar , crecer y no volver a quedar en una situación similar .
    Lo que ocurrió tiene mucho que ver con el tema de dar, una de las chicas me invitó a salir un sábado junto con la otra amiga y un amigo de ellas, en principio les quede mal porque suelo beber poco , ese día quizás por ponerme a prueba me dieron vino y ron , la mezcla me cayó mal y termine vomitando , quede muy apenado porque no me ocurría desde hace 8 años , al día siguiente les envíe una nota de voz , me disculpé y pague mi parte con transferencia bancaria ; me hice demasiadas expectativas con el grupo , al fin de semana siguiente los invite a una reunión en casa motivo de mi cumpleaños , solo busque tener dos gestos más con ellas y otra amiga que veia 4 materias conmigo , por dos lunes consecutivos les lleve a la Universidad unos cuadritos tamaño pasapalo de torta o pastel hecho en casa ; la reacción de ellas de no tenerme en cuenta para salir y además evitarme, fue rotundo; no ha habido lugar para hablar personalmente de lo ocurrido. En lo personal solo buscaba tener una relación de amistad nada más. No doy mas detalles porque se hace muy extenso , todo cambio en un mes . Me excedí con las atenciones , sin siquiera aceptar que me querían evitar, sumándole que no estaba recibiendo lo más mínimo , los balances cuestan pero son necesarios y hasta obligatorios si quieres evitar malos ratos ; entre otras cosas me sirvió para reconocer parte de quién soy , puesto que tengo don de gente, espontáneamente sirvo o atiendo a alguien cercano con el mayor de los gustos , es algo que me nace . Ésta vez salió caro . Así que esto de dar y aprender a mantener un balance es clave para mí . Saludos desde Mérida estado Mérida . Venezuela .

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32. Hola yo estoy pasando una situación que ya me tiene mas que cansada tengo dos hermanos la cual yo les ayudo en lo qje puedo y sino lo hago se enojan y también me exigen mis papas me piden que los ayude yo soy la de enmedio y una es la mayor y el otro el menor si mis papás se enferman solo yo debo cuidarlos yo pierdo dias de trabajo y aun asi yo soy laque debo hacerlo asi dicen mis hermanos porque ellos no pueden mi hermana mayor es muy mala hija con mi mama ella por mas enferma que este aun asi enferma le ayuda cuidando a las hijas de ellas y cuándo se siente mal solo ami me toca cuidarla mi mama habla y se queja pero siempre esta ahi hasta me compromete amis espaldas para que al final sea yo que mequede cuidando mis sobrinas ellos tienen negocio yo no porque siempre lo he dado todo por la casa ahora ellos estan alla arriba porqué les va bien yyo no yo debo dejar de trabajar estoy arta de todo esto mehe cuidado de no gurdarles rencor en eso yo he podido cuidarme pero si se que no es justo yo ya no estoy dispuesta pero lo peor me siento atada de manos sin dinero he querido hasta morirme pero he tomado mejor desicion d e irme porqué por años he soportado todo eso yha me enferme por eso y solo deseo no saber nda por mi mama he aguantado pero ella no le importa que solo yo me sacrifique sola me ire a vivir sola apenas pueda pero de algo estoy segura que ya no soporto esta vida que llevo asi no es justo

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33. Bueno. Obviamente mi búsqueda a esta respuesta que encontré en tu blog. Es lo que necesitaba realmente. Estoy tomando consciencia de mis actitudes. Siempre di mucho y no he recibido casi nada. Creó que es una enseñanza limitante que me impuso mi padre. Me crió para que le sirviera sin protestar . era mi deber. Me gusta dar me hace feli pero he roto el equilibrio . dejó de lado mis necesidades por satisfacer la de mis seres queridos. Y me siento vacia.

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34. Hola María y seguidores! Magnifico escrito y muy identificada con el debido a mi personalidad dadora pero te confieso que lo hago con tanto gusto que en la satisfaccion del dar encuentro una recompensa invaluable. Es algo que hay que vivir, saber que puedo ayudar a alguien en un momento de necesidad, brindandole un momento de dicha, de alivio, de alegria me llena de una satisfacción inmensa de una alegría sin límites. Lo he hecho siempre creo, y a lo largo mis 59 años he recibido infinitas muestras de buen agradecimiento o mal agradecimiento, en realidad abunda más el último pero ni eso puede arrancarme mi satisfacción en el momento que doy algo. «No vas a cambiar, ni a aprender nunca. No te cansas de que te paguen con esto o aquello» son preguntas que me hacen (incluso mi subconsciente me las hace a veces, ante feas acciones por parte de quienes ayudo) pero termino diciendo «que me paguen que?!!! No les he vendido nada!!!! Y tambien digo siempre, «cada quien da lo que tiene» Así de sencillo. Me identifico mucho con tu escrito porque en realidad son muchas las malas acciones que los seres humanos son capaces de cometer, pero no es por pagarnos, a ti a mi o a muchos que «damos» creo que sencillamente es porque no conocen ese sentimiento que disfrutamos los que damos lo que podemos y tenemos de corazón. Entonces concluyó, somos privilegiados. No crees?…

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    1. Hola Carmen. Gracias por tus palabras. Efectivamente, cada uno da lo que tiene, pues no se puede dar algo que no se tiene. Dar es un proceso precioso, pero es importante dar sin expectativa, sin esperar nada. Dar sólo por el mero hecho de hacerlo. Eso sí, también hay que abrirse a recibir, pues los que damos mucho, muchas veces nos olvidamos que nos merecemos recibir. Y sí, somos muy privilegiados. Un abrazo grande!

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35. Hola María! Resuena muchísimo conmigo gran parte de lo que comentas en este artículo.
    Mi infancia también estuvo marcada por una madre con depresión y crecí sin el nutriente básico de su amor, así que inconscientemente desarrollé un trastorno de alimentación que era la pura manifestación de la escasez que yo sentía: la ANOREXIA.Así a groso modo, indagando en mí, fui por muchísimos años una mendiga emocional como diría Borja Vilaseca; daba y daba hasta el punto de enfermar gravemente física y psicólogicamente, buscando algo de atencion, valoración y aprobación.
    A día de hoy he vencido gran parte de esas creencias limitantes gracias a la PNL y un viaje interior de autoconocimiento, que como tu bien sabes, nos lleva a cuestionarlo todo y poner nuestra Matrix patas arriba.Por ello, yo como coach en procesos de transformacion y reinvención femenina, me implico muchísimo; lo vivo desde las ganas de ayudar y prevenir altas dosis de sufrimiento innecesario en otras personas.Pero llevo profesionalmente muy poquito en este mundo, de hecho empiezo a tener a mis primeras clientas y tus consejos me van estupendamente como señales de alarma para no caer en la autoexigencia (soy eneatipo 1 je) y balancear mi propia vida, la que tanto me ha costado construir y en la que me he reencontrado a mí misma :)
    A veces desde una perspectiva espiritual el dar tanto puede ser otro escondrijo del ego, que siempre va a pedir más y más y nunca se va a contentar con un valor propio no condicionado ni limitado por la falta de autoestima.
    Te mando un cálido abrazo, siguiendo tus valiosas aportaciones en tus distintas redes sociales e emails semanales:)
    Verónica López

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    1. Hola Verónica. Muchísimas gracias por compartir tus experiencias. Efectivamente, el autoconocimiento nos lleva a cuestionarlo todo y a poner nuestra vida patas arriba, pero es un viaje precioso y que merece muchísimo la pena. Me alegro que mis consejos te estén sirviendo en tu proceso y enhorabuena por tus avances.
       Un abrazo,
       María

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36. Hola mi nombre es Daniela y eh leído su artículo la verdad me puso mucho a pensar ,ya que definitivamente doy más de lo que debería en mi caso en mi relación sentimental e tenido un desbalance emoción y creo que eso a Sido el ocacionante de querer dar más y más y más ,pero creo que más allá de todo eso siempre e Sido una persona que da y si bien es cierto me gustaría dejar de ser un poco así h empezar a trabajar conmigo ,me encantó tu artículo. Un beso !!!

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37. Hola ! Es mi primera vez aquí .. me llamo mucho la atención su artículo. Soy una persona que siempre a dado mucho por los demás por el siempre hecho de que no se olviden de mi existencia (por un tema familiar que he tenido). Y ahora que soy madre y tengo a mi marido, siempre le he dado todo, aunque no tenga lo e conseguido .. muchas veces siento que mi pareja me usa por ese mismo motivo, por darle todo lo que necesita y más. Y más últimamente que el está estudiando y viaja mucho de casa al estudio y del estudio a casa, pero en momento de avisar que está bien o en momentos de pasar tiempo con nosotras su familia, está metido en un grupo de WSP del trabajo dónde está siempre demostrando o molestando, sin disfrutar el tiempo, de salir, de mantener una charla con nosotras como antes, ahora no, despues de estar días o horas sin vernos. Y gracias a eso, siento mucho enojó y a la vez tristeza, porque no aprovechaos momento que tiene con nosotras y gracias a nosotras, más Ami, el puede viajar para estudiar, el puede vestirse, calzarse, llevarse sus materiales para los estudios, su dinero para algún gasto extra, ect. Nose, puede que yo esté mal, pero no todo es tan normal como debería de ser .. Gracias ojalá pueda responderme, yo siento que es algo más. Un Beso Grande

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    1. Gracias por compartir tu experiencia. Te sugiero que te suscribas a mi canal de Youtube (Creando Felicidad) donde comparto técnicas para lidiar con las emociones en situaciones difíciles. Si lo necesitas, pide ayuda y acude a un profesional. No te rindas. Encontrarás las respuestas que buscas. Ánimo! Un abrazo.

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38. Simplemente… Genial!

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    1. Muchísimas gracias. Me alegro mucho que te guste. Gracias por pasarte por aquí. Un abrazo!

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39. Desde que nacieron mis hijas todo mi mundo giró en torno a ellas. Soy feliz si están felices y sufro si están mal. Cdo. Me separé dem padre fue más mi esfuerzo en que sean felices. El padre se volvió un fantasma y no se precupó más por ellas. Actualmente son grandecitas 17 y 20 años. Una es más compañera conmigo y acepta mi ayuda en los estudios y en sus cosas. La más chica suele mostrarse autosuficiente. Me ocupo de que no les falte nada y las apoyo en todo. Sin embargo siento que no me valoran. Eso me angustia y entristece mucho. Quisiera cambiar sin que se ofendan o me reclamen que no les presto atención. Pero creo que lo necesito. Me siento muy cansada y pienso que no vale la pena estar al pendiente de ellas. Hasta me da culpa irme de vacaciones sola con mi pareja y dejarlas en casa, y eso que a ellas ni les interesa vacacionar conmigo. Quiero cambiar y que sus dolores o pesares no me angustien al punto de llorar y estar nerviosa días y días, mientras ellas lo viven más relajadas. Cómo dejar de ser así?

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    1. Hola Vero, ahora que soy madre entiendo cómo te sientes, aunque mis niñas son pequeñas todavía. Efectivamente mi mundo gira en torno a ellas y quiero que no les falte de nada y que estén felices. Sin embargo, algo que tenemos que trabajar es el desapego. Es muy difícil ciertamente, pero necesario porque sino, lo pasamos mal. Te sugiero que trabajes tu desarrollo personal para afrontar mejor estas situaciones y la aceptación. No es más fácil, pero ahora que ya son mayores, tú puedes centrarte más en tu vida y agradecer los momentos que pasas con ellas.
       El próximo lunes 9 de diciembre empieza mi curso gratuito Crea la Vida que sueñas. Sólo tienes que apuntarte y recibirás el lunes el primer vídeo directamente en tu correo. El curso es muy profundo y transformador y trabajaremos con las 7 Leyes Universales y el Autocoaching. Va a ser un curso muy práctico y tal vez pueda ayudarte a arrojar luz en estos momentos. Puedes apuntarte aquí: bit.ly/cursodeautocoaching

       Te mando un abrazo y mucho ánimo.

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40. En mi caso siento que mi familia me chantajea emocionalmente para que sea yo quien últimamente los invite a almorzar a mi casa. Cuando me di cuenta de ello. Decidí no invitarlos más pero luego cuando en otra reunión me los encuentro me ponen cara de serios o cuando hablamos por teléfono igual algunos de ellos me muestran un tono de voz serio o triste , eso me da pena y me hace volver a invitarlos y cuando los llamo por teléfono para invitarlos percibo en sus voces alegría. Ay no se que hacer . En mi caso soy solo mi esposo y yo cuando antes íbamos a visitarlos a ellos (porque antes ellos nos invitaban) ellos solo tienen que atender a 2 visitas pero cuando ellos vienen a mi casa son un varias personas( 13) y a mi, mi marido casi no me ayuda en nada, yo sola soy la que tengo que cocinar y atender a los 13. nose que hacer . pero ahora si creo que sera la ultima vez . yo creo que es bueno dar y recibir. yo ya no estoy tan joven como antes que tranquilamente podia atender a varios.

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    1. Hola Eva, imagino cómo te puedes estar sintiendo. En ocasiones, es necesario establecer límites para que no suceda que haya desequilibrios entre el dar y recibir. Es cierto que habrá personas que no se lo tomarán muy bien, pero debemos hacerlo por la persona más importante de nuestra vida, nosotros mismos. Te mando muchos ánimos y un abrazo. Gracias por pasarte por el blog.

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41. Hola Maria. Excelentes videos. yo revisando ayer la rueda de los eneatipos luego de ver el video , estoy entre el 9 y el 4. Pero igual tengo un poco del 2. Si veo las amigas con las que he tenido algo. La mayoria son sabias pero muy temperamentales. ya sea fuerte o debil. pero hay otro tipo. algunas amigas no se llevan con sus padres y son demasiado libertas. No se que pasara ahi. aunque han terminado dificil, yo las valoro es en experiencia. Las dos ultimas. la primera al principio fue tormenta, pero fue igual una mujer que me dio mucho conto, habilidades fisicas, practicas y aunque eramos una tormenta en sentos porque eramos opuestos. somos buenos amigos y nos apoyamos. nos terminamos apoyando y sabiendo del otro aunque estemos lejos. Cuando me separe de ella porque necesitaba mi lugar en un primer momento. Llego alguien que al principio pense que era la mujer correcta, porque era sabia y sentimental. Pero luego que vivi una situacion me di cuenta que fue una prueba de karma que el destino me puso. se intereso en saber todo de mi y me apoyaba , pero me fallo cuando se decidio irse con mi peor enemigo. yo fui quien le dio animos de volverse a parar de ahi cuando ya no queria nada con el. luego volvimos muy amigos pero encontré que un amigo muy especial que me presento siempre estaba con ella. al principio el nos jodia y yo lo tome como cariño , pero luego los encontre y ella lo paro en el acto: alejo es alguien que admiro pero no puede ver esto. estas bien, paso algo? yo le dije con toda la rabia que tenia, tranquila, no pasa nada. Terminamos hace unos dias. porque veniamos hablando y ya teniamos algo mas serio. pero es muy pegada al pasado. Me dijo te acostumbras al dolor y a lo que yo diga, o terminamos?. yo le dije , necesito alguien fiel y estable, ya me he aguantado mucho y por lo cual termino. Me dijo espera y que piensas de lo que teniamos? Yo le dije te amo pero no habia nada serio ni fiel , yo lo vi como una aventura en la que agradezco pero no continuo . ella estaba algo histerica y ahi si me hablo mas directo sin algun filtro. Nos tenemos que ver todos los dias, y estoy que me rindo. Terminamos el martes y en el jueves y viernes de esta semana, Terminamos porque valoro mas la opinion de un rival más que la mia. y la juzgo demasiado pasado. en los dos ultimos dias, la he visto con el supuesto mejor amigo de cariño que mencione. y le he notado que cambio la sonrisa. por un odio que se le nota hasta en todos sus gestos. yo se que ella sigue queriendo, primero si lo hacia facil? pero yo intente media terapia y es alguien dificil. no se que mas hacer pero la quiero ayudar a que siga en paz.

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    1. Hola Alejandro, gracias por compartir tu experiencia personal. No te rindas, recuerda que todo es un aprendizaje. Un abrazo grande y mucho ánimo!

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42. A ver… en el punto que dice que los que damos demas podemos en algún punto manipular … bueno … mi experiencia con una persona conocida fue que ésta abusaba de mi buena voluntad y en ocasiones me echaba en cara que no hacía nada por ella, y en este caso solté, que como podía decirme eso después de todo lo que he hecho por ella, ya que dicho sujeto no daba ni medio.
    Las cosas ni son blancas ni son negras están sujetas a supuestos.
    Esta persona de la que hablo era manipuladora y pagaba sus meteduras con los demás.
    En este caso es lícito que yo prorrumpa de esta guisa con ánimo de defenderme, porque esa era la intencionalidad.
    Es más esta persona de la que hablo, defendía unos principios a los cuales no se ajustaba, no era nada honesta, así que cabe pensar que muchas veces no es la persona que aporta. Únicamente como bien dice el artículo hay que saber cortar el grifo cuando se cometan tropelías contra una persona, pero desde luego no dejar que el otro individuo nos menoscabe y que nos unda en la miseria por su inicuidad.

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    1. Clara, gracias por compartinos tu experiencia. De todas las experiencias podemos extraer aprendizajes. Al final siempre debemos actuar desde el amor, sobre todo, desde el amor a nosotros mismos. Recuerda que todas las personas lo hacen desde lo mejor que tienen, incluso si nos hacen daño, pero está en nuestra mano permitirlo o no. Gracias por tu aporte. Un abrazo grande!

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43. Hola María

    Me considero una persona de dar sobretodo con mis familiares y amigos…. pero me siento mal cuando no ven lo que hago por ellos. Eso me hace sentir poco valorada

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    1. Hola Naty, gracias por compartir tu sentir. Es muy normal lo que sientes. Para sentirte mejor, aunque no es fácil, te sugiero que agradezcas la oportunidad de poder ayudar y después desvincularte. Tú has dado lo mejor que tenías para los demás. Si te lo agradecen, genial, si no, no pasa nada. Es cierto que no es fácil, pero normalmente esperamos que nos den las gracias cuando hacemos algo por los demás, pero lo cierto es que si lo hacemos esperando algo a cambio, sufrimos. Sin embargo, si lo hacemos simplemente por el placer de ayudar sin esperar nada a cambio, disfrutamos más y podemos agradecer la oportunidad. Espero que cambiar el enfoque te ayude a verlo de otra manera más feliz para ti. Abrazos!

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44. Hola Maria !Me siento muy identificado ya tome varias terapias alternativas, reiki merecimiento amor propio y miles mas aun me pasa lo mismo, estoy incursionanando a las terapias alterntivas con angeles y aun asi se repiten las situaciones una y otra vez, hice carta de lazos karmicos, en especial con los amigos, muchas de las palabras me resuenan en mi cabeza ,pero se que mi mision aun asi es dar el tema que cuando doy demasiado no me llegue el merecimiento o no avanzo, trabajos que se cortan, proyectos que se estancan, se que tengo mucho de los ancestros pero despues de haber hechos miles de cartas de liberacion aun sigo igual y la verdad me encantaria otra vida o sentirme merecedora de lo que quiero . Brillar llamalo como quieras. Me encantaria leer algun libro tuyo o algo que tengas.
    Muchas Gracias
    Leticia

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    1. Leticia, gracias por compartir tu proceso. Me alegro mucho que te hayas sentido identificada con mi post. Repetimos patrones o situaciones cuando no hemos sanado. Yo te sugeriría que empieces por ver qué te trata de enseñar la situación. Y también te recuerdo que ya eres merecedora de todo lo bueno en tu vida. ¿Quieres brillar? Simplemente permítetelo porque lo mereces. Tal vez algún día haya un libro mío. Abrazo grande y gracias por pasarte por mi blog.

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45. Hola
    Tengo una minusvalía que prefiero no precisar ademas de ser PAS. Estuve pasando por un proceso doloroso (todavía estoy saliéndome poco a poco) con el que creía que era un buen amigo por casi 25 años, estoy rumiando y regurgitando mis propios errores (que los he tenido, no precisamente a propósito sino mas bien a mi actitud de buenorro).

    Resumiendo lo mas posible: Antes el era muy cercano y muy abierto con todos y conmigo. Ahora por razones desconocidas ni se cuando cambio a mal realmente, vive fuera de España, esto fue al cabo de unos pocos años.
    Un día preocupado se lo dije en plan suave como que se le veía muy cambiado que si se encontraba bien, a lo que el me respondió un tanto molesto o irritable con un «qué exagerado eres» y «es que eres sensible», a lo que reaccioné con sorpresa (nunca había reaccionado así conmigo) y me quedé cortado y callado. Pasan meses, un día fui a visitarle, un finde a ese país donde el vive y note que estaba como que no le apetecía estar conmigo o como aburrido, no sabia que hacer o decirle ya que no me gusta meterme en la vida de nadie hasta que el domingo cuando me iba para España, en plena comida antes de ir al aeropuerto me soltó muy serio y desganado una pregunta que no venia a cuento (el sabia que no tenia mucha vida social últimamente, me extraño mucho): «Oye tu no sales mucho últimamente no?» Yo: errmm, no salgo mucho, por? El: «me acorde de fulanito y esta como tu, pensé si te parece bien que le deje tu móvil bla bla». Le dije bueno…vale. Vi su cara de no estar con ganas de estar conmigo, el tono de voz y esta sugerencia disfrazada de falsa ayuda algo no me gusto. Ya en mi país me quede pensando en todo esto, le comenté esto por wasap pero por el malestar que sentí ese día, decidí no preguntar y alejarme durante un tiempo (hace mucho tiempo atrás esta misma persona me soltó en su propia casa en España que el se sentía agobiado porque yo era muy dependiente de el. Me marche triste y no lo volví a llamar -casi mas de un año-, fue él quien me llamo. Tras hablar con mi brother decidí dar una segunda oportunidad) vi que tras 20 y pico años se repitió la historia pero de otra manera).

    Bueno, tras esto no corte con él, hablamos por wasap aunque sentía desgana y ansiedad cada vez que mandaba wasap por lo comentado en lineas anteriores, pasa un año y decido hablarlo en persona con él explicando sin éxito porque me molesto lo que me intento decir ese domingo. El reacciono como que no entendía lo que me pasaba, que yo había roto la amistad y otras cosas como tratando de hacerme ver lo malo que he sido (cosa que no es cierta porque siempre he respondido a sus wasap cada vez que me escribía, es cierto que estaba frio).

    Al mes decido despedirme por escrito y al parecer no le sentó bien las ultimas lineas (leí varias veces el correo y no vi nada ofensivo solo agradecimientos o igual no me expresé bien lo que quise decir) y empezó a discutir fuerte conmigo diciéndome de todo cantándome las 40. Ahí ya le perdí el respeto haciendo lo propio y cuando solté lo que me dijo en su casa, recula con un «bueno, creo que esta conversación se está enconando demasiado, creo que lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva, olvidemos todo esto y vente para «x» (el país donde el vive) y nos tomamos una cerveza bla bla…» Yo me quede estupefacto, hacia un momento estábamos puteandonos y ahora de la nada quiere que sigamos siendo amigos, le dije que ok pero mas adelante. El me recrimina con palabras como «que pena que hayas enfadado por una tontería» «Hay que ver» etc…como si fuera mi padre…

    Han pasado casi 3 años, durante este tiempo han pasado estas cosas: me enteré de una amiga común le paso lo mismo que con este amigo, el motivo era el mismo. Mismo problema distinta resolución, con ella se normalizo la amistad a como estaba antes de que cambiase, pero yo en cambio, la relacion no se normalizo del todo, noto que ha dejado de hacer algunas actitudes de cariño o cercanía (ejemplo cuando me vengo a España ya no veo decirme que me echa de menos, o «mándame un wasap cuando llegues a x» o cuando trato de reforzar la amistad dando palabras de cariño el calla o no responde etc…), noto que hay menos confianza conmigo pero mucha o la misma confianza con esa amiga común no cuenta las mismas cosas que le cuenta a ella, noto que parece que hace queda conmigo como con condescendencia -mas bien por lastima- o por complacerme.

    Meses atras se le murió su abuela, lo curioso es que me lo dijo con un wasap, tardo dos días en decírmelo (a la amiga común se lo dijo una tía suya que vive cerca) de una forma inusualmente cariñosa pero no dejó de parecerme raro, con los últimos tiempos acontecidos, le dije que me hubiera gustado darte un abrazo y tal, el da las gracias y acto seguido le digo sabes que estoy aquí, nunca he dejado de hablarte, y que te echaba de menos….Respuesta? silencio…(ya iban unas pocas de veces).

    Cansado, me di cuenta de que ya no era la misma relación, el amigo que conocí se quedo en mi cabeza y no volvió a ser igual, no congenio con el, no me siento cómodo, me sentí castigado, utilizado, esta reconciliación fue una farsa, lo suyo fue un te perdono pero no olvido, desde primeros de año decidí reducir en silencio mi contacto con el, escribí cada vez menos. Hace 2 meses me escribió de quedar, me pilló con problemas personales gordos provocados por el covid y tuve un ataque de ansiedad, le dije que me alegraba de saber que vas a ver a tu familia y tal y que no estaba disponible, pido por favor respetar mi espacio y mi silencio etc…cuida de tu familia abrazos fuertes y ya. Resulta que nuestra amiga en común me dijo lo mismo de quedar….Tuve que decirle lo mismo pero de una forma muy cercana tratando de asegurarme de que ella no se sintiera mal. Dando a cada uno el trato que he recibido (doy lo que tu me has dado y nada mas) menos cariñoso con el pero mas cercano con esa amiga queme trato muy bien. Tuve que renunciar a esta ultima amistad con rabia y tristeza por que no quiero saber mas de el ni que sepa nada de mi.

    Pregunta: yo ya se que errores cometí, lo que no se es …como actuar si me vuelve a pasar con gente así? Me jode porque ya no confió en esa palabrita la amistad, ademas de casi no tengo amigo. Solo conocidos. Estoy en una mala racha, algo que pueda mejorar en este tipo de relación toxica? Gracias y un saludo, perdón por el ladrillo no tenia forma de resumirlo.
    Saludos
    Carolo.

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    1. Gracias por compartir tu historia. Entiendo cómo te sientes y lo que puedo decirte es que todo empieza en nosotros, por aceptarnos, amarnos y tener una autoestima fuerte. Aceptar que las cosas pueden no ser como esperamos incluidas las relaciones. Al final las personas con las que interactuamos actúan de espejo. Por supuesto no te culpes, todo es un aprendizaje. ¿Fácil? No, pero sí es posible. Y si vuelve a pasarte, simplemente trabaja en tu propia autoestima y en tus emociones, te darán un gran aprendizaje y te ayudarán a gestionarlo. Abrazo grande y gracias por pasarte por mi blog!

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       1. Hello Masha (es así en ruso?)!

          «… todo empieza en nosotros, por aceptarnos, amarnos y tener una autoestima fuerte. Aceptar que las cosas pueden no ser como esperamos incluidas las relaciones. »
          Me di cuenta de que no me aceptaba tal como soy, al verlo como un amigo de tantos años lo tenia en un pedestal y el lugar de su importancia en mi vida ademas de otras razones, me hizo estar ciego de que estaba en un espejismo, y por esto llegué a machacarme y no sentirme aceptado conmigo mismo. Me he dado cuenta de que lo que le pasa a esta persona es problema suyo no mio y le di demasiada importancia (que no quita que a cualquiera perciba tras eso que la amistad no sea ya la misma, hay reacciones distintas para esto, la mía es mas sensible -la parte negativa de ser un pas, ya sabes…-). Me confié demasiado en eso de «la amistad persiste incluso en la distancia».

          «Al final las personas con las que interactuamos actúan de espejo. Por supuesto no te culpes, todo es un aprendizaje. ¿Fácil? No, pero sí es posible. Y si vuelve a pasarte, simplemente trabaja en tu propia autoestima y en tus emociones, te darán un gran aprendizaje y te ayudarán a gestionarlo. »
          La culpa es mortal, me sentí muyyy culpable, ademas de la inseguridad que sentí y el llegar a dudar de mi mismo fue un auténtico vietnam mental y psicológico, el precio que pagué por dejar de ser yo mismo ha sido alto e intentar adaptarme a el me paso factura emocionalmente, en fin, qué se le va a hacer…Acabo de leer un articulo tuyo aquí sobre el efecto espejo, gracias por echar luz al problema eso me deja claro porque me afectaban sus criticas. Me costó darme cuenta de que no conectamos para nada y de donde venia los problemas.

          Un abrazo de mi parte y disfruta de tu maternidad (no hagas caso a los trolls).
          Carolo

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          1. Wowww, enhorabuena por esos aprendizajes y gracias por compartirlos. Seguro que ayudan a muchas personas. El primer paso siempre es darse cuenta, así que enhorabuena de verdad. Me alegro haberte ayudado a arrojar un poco de luz. Abrazo grande!

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46. Estoy enamorado y ella no me quiere… Necesito ayuda, no quiero perderla, tengo miedo de quedarme solo

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    1. Rodrigo, te mando mucho ánimo. En unos días voy a lanzar un curso gratuito que puede que te ayude en tu situación. Recuerda que todo empieza en ti. Espero que este curso te ayude a transitar esta situación y te ayude a cambiar tu perspectiva. Aquí puedes apuntarte: https://mariamikhailova.com/curso-autocoaching/
       Empezamos en unos días. Abrazo grande!

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47. Buenas noches la verdad el dar en exceso , puede lastimarnos a largo plazo pues aunque inconcientemente lo hacemos por nuestra forma de ser , muchas personas se pueden aprovechar de nuestra nobleza y ahi es cuando nos sentimos heridos y lastimados en cuanto a nuestro autoestima .Personalmente he sentido a veces que muchas personas solo me usan para que les haga favores y luego no se acuerdan de mi ni para saludarme . En este sentido nuestra autoestima se ve afectada y nos sentimos solos pues a veces nuestra introversión nos hace mas alejados de las personas para no sentirnos lastimados.
    Un saludo que buen analisis .

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    1. Carolina, muchas gracias por compartir tu experiencia. Seguro que muchas personas se ven reflejadas. Espero que el post te haya sido de mucha ayuda. Abrazos!

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48. Hola, yo tengo la costumbre de dar y dar. A la flia, pareja, amigos, conocidos y no conocidos. Hablo de lo material y lo no material, como puede ser tiempo, apoyo emocional, etc. Si no lo doy, me siento con culpa después. Pero de tanto dar, me encuentro cansada después o sin dinero, etc.etc. Como puedo hacer para evitarlo…?

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    1. Hola Julia, te entiendo perfectamente. Cuando alguien se siente cansado de tanto dar, suele ser porque se ha olvidado de darse amor y atención a uno mismo. Así que, ¿por qué no empiezas a darte tiempo y esas atenciones, que generalmente dedicamos a los demás, olvidándonos de nosotras mismas? Abrazos y gracias por pasarte por mi blog.

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49. Hola! que buen articulo, muchas gracias. Veo que doy hasta quedarme sin nada de energía y recursos. Ultimamente veo clarísimo que la gente que atraigo y con la que me solidarizo me ven a mi como «negocio». Yo las ayudo y es un regalo y ellas me cobran por su tiempo y atención. Siento un gran des balance. Me esta pasando con cosas cada vez mas grandes. De prestar mi casa a un extranjero y que se quede anos sin hacer un intercambio justo. Prestarle a mi doula el kit de nacimiento en casa para ayudarla con su negocio de arteria y que se lo quede y encima se enoje y quede con dinero de sesiones sin usar. Mi couch de dependencia emocional que me pida dinero prestado y ayuda cuando se enfermo gravemente, salí corriendo a hacerlo, me costo miles de dólares, quede exhausta…. y ella me lo agradece de palabra pero sigue esperando que pague todo (lo mío es un «regalo», lo de ella es «negocio». y así mil ejemplos con mucha gente. Claramente vivo un gran desbalance en mis relaciones, que terminan bastante mal. Cuando era chica yo siempre tenia que ayudar y compartirlo todo con mis parientes (me obligaban) y mis padres se dedicaron a trabajar. No tuvimos mucha conexión, la verdad. Estábamos siempre solos con mis hermanos. Veo que mi generosidad esta ligada a buscar ser aceptada, tengo emociones de dolor con el dinero (mis padres nos abandonaron por perseguirlo) y también siento que no merezco (por eso siempre tengo que pagar?) Esto me pasa hasta cuando estoy siendo cuidadosa… no soy asertiva con mis supuestas amigas/terapeutas o con la gente que meto en mi vida para sacar de algún apuro (dándoles techo!!!) ufffff, quiero invertir en mi!!!!! ya que la solidaridad me esta costando miles de dólares y yo preocupada porque mientras ayudo tanto no tengo casa ni mis necesidades cubiertas. Cubro la de los demás y me olvido de mi!!!!

    gracias miles

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    1. Ale, lo primero de todo, enhorabuena por darte cuenta de el patrón que has seguido todo este tiempo y para qué, para sentirte aceptada. Empieza por ti. Como dices, empieza a priorizarte. Está muy bien ayudar a los demás, pero no cuando eso supone endeudarte o similar. Puede que la historia se repita para que puedas empezar a priorizarte, a cuidarte a ti y a quererte. Y cuando te aceptes, te respetes y te ames a ti, los demás también lo harán. Te mando un abrazo enorme y gracias por tu valentía para compartir.

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50. Mientras crecía «me convencieron» de que pedía demasiado, por eso siempre pensé que era mas de recibir que de dar, no sé si se trata de que en realidad era así y di el pendulazo hacia el lado opuesto o si siempre se trató de una falsa creencia, sea como sea últimamente fue que vine a notar cuan desbalanceada está mi relación de pareja y cómo la otra parte da por sentado que yo voy a sacrificar mis necesidades por las de él, sin preocuparse en lo mas mínimo de la reciprocidad. No sé cómo descubrir si en verdad pido demasiado (Porque doy demasiado) o si mis «demandas» son razonables.

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    1. Hola Matz, muchas gracias por compartir tu experiencia. Seguro que ayuda a más personas. El dar y recibir debería estar balanceado. Dar debería sentirse cómodo, pero si sientes que das demasiado, es normal que te sientas como dices. Te mando un super abrazo!

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